loading...
پرشین78 بهترین سایت خنده و سرگرمی
Admin بازدید : 377 جمعه 19 مهر 1392 نظرات (0)


 عاقا دیشب رفتم خونه عموم دیدم پسر عموم داره با یه دختره چت میکنه .

 

انقدر محو شده بود متوجه نشد من دارم نوشته هاشو میخونم .

 

 

بعددیدم نوشته "این شماره ی منه فقط یه تک بزن" دختره هم هی ناز میکرد.


 

پسر عموم شماره جدید منو نداشت منم تا قبل از این که دختره زنگ بزنه .

 

 

یه تک به پسر عموم زدم بعد یه اس دادم گفتم اینم شمارم


 

تا یه هفته پیش برام شارژ میفرستاد باهام حرفای عاشقانه میزد

 

 

تا اینکه خواهرش قضیه رو لو داد

 

 

الان باهام قهر کرده فک کنم منو میبینه یاد حرفای عاشقانش میفته خجالت میکشه


 

ولی خیلی حال میداد حیف که زود تموم شد

 

نیشخند

Admin بازدید : 390 سه شنبه 02 مهر 1392 نظرات (0)

 

 

چندتا چیز باحال گذاشتم محض خنده..!!

 

یعنی ﻣﻮﻧﺪﻡ ﭼﯽ ﺑﮕﻢ :|
یه ﻣﺰﺍﺣﻢ ﺗﻠﻔﻨﯽ ﺩﺍﺭﻡ .. ﻫﯽ ﺯﻧﮓ ﻣﯽ ﺯﻧﻪ ﻣﻦ ﻓﺤﺸﺶ ﻣﯽ ﺩﻡ…
ﺳﺮﯼ ِ ﺁﺧﺮ ﮐﻪ ﻓﺤﺸﺶ ﺩﺍﺩﻡ ، ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺯﺩه
ﮐﺎﺭﯼ ﻧﮑﻦ ﮐﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺯﻧﮓ ﻧﺰﻧﻤﺎﺍ !

.

.

چقدر خوبه وقتی که داری جوجه کباب درست میکنی خودش بچرخه و بگه : اینجام … اینجام … اینجام نپخته …این دانشمندا چیکار میکنن پس ؟ الکی دارن فقط حقوق میگرن …

.

.

سر کلاس تنظیم خانواده استاد گفت:

کسی اینجا متاهله؟

یکی از بچه ها گفت : من!

همه یجوری برگشتن نگاش کردن

در این حد که طرف گفت:

خب باشه طلاقش میدم..!!

.

.

یه قانون نانوشته هست که میگه:

مهم اینه که با تقلب نمره بیاری وگرنه با خرخونی که همه ۲۰ میشن!!

.

.

یه دختری منو ادد کرده!

قسمتی از چت:

دختره:سلام

من:سلام

دختره:نه مثل اینکه کم کم داره ازت خوشم میاد..

 

.......

خوب بودن؟؟نگران

 

بقیه در ادامه مطلب بَعله

 

جوک

Admin بازدید : 292 دوشنبه 01 مهر 1392 نظرات (0)

دارم به شوخی به مامانم میگم:

 

مامان خانم  میز مبل برای گل گذاشتن روش نیست ...

 


 

واسه اینه که پامونو بذاریم روشششششششش حالشوووووو ببریم ..


 

میگه پس  اون جارویی هم که تو خونس برای تمیز کردن خونه که نیس

 

برای خوردن تو صورت تو هستش  !خنثی

 

مامان با محبته ما داریم

 

بقیه در ادامه مطلب

Admin بازدید : 231 دوشنبه 01 مهر 1392 نظرات (0)


فقط یه پسر ایرانی می تونه وقتی از سر جلسه امتحان میاد


بیرون با نیشی باز و خیلی خوشحال بگه افتضاح دادم!


یعنی سرخوش تا این حد.

 


نقش شاگرد مغازه در فیلم های ایرانی:

 

+هی پسر بپر برو سر کوچه دو کیلو شیرینی بخر بیار

 

-چشم اوستاااا

 

 

 

زندگی جان

عزیزم!

نفهم!

بی شعور!

اگه مایلی یه چند قدمی باهام راه بیا.

حتما باید بهت فحش بدم ؟خنثی

 

بقیه در ادامه مطلب

 

 

Admin بازدید : 343 دوشنبه 01 مهر 1392 نظرات (0)

 

بگیر بکپ ..............فردا مدرسه داری.

.

.

.

.

.

.
از امشب در خانه های سراسر کشورگریه

 

 

میرن ۱۰۰۰ متر زیر آب به ماهیه سیخ میزنن،

 

گاز که میگیره میگن ببینید چه خطرناک و وحشیه؟

 

بعد اسم برنامه رو میزارن جستجوی هیولا...

 

هیولا تویی، ول کن زبون بسته رو!خنثی

 

بقیه در ادامه مطلب

 

Admin بازدید : 276 دوشنبه 01 مهر 1392 نظرات (0)

یک محقق ایرانی ثابت کرد که سوییچ ماشین برای خانمها

 

فقط برای باز و بسته کردن در خودرو استفاده شده اما

 

برای اقایون مصارف زیر را دارا میباشد.


 

1. خلال دندان


 

2. گوش پاک کن


 

3.وسیله در زدن


 

4.وسیله خاروندن سر - گردن و ... و تمام نقاط بدن


 

5. وسیله دفاعی


 

6.برای جدا کردن آدامس از ته کفش


 

7. برای بیرون آوردن سنگ ریزه و یا پیچ از تایر خودرو


 

8.جدا کردن سنگ از رو نون سنگک


 

9.قاچ کردن و پوست کندن انواع میوه


 

10. نوشتن انواع یادگاری


 

و . . .


 

در روزهای آینده ادامه تحقیقات فاش خواهد شدسبز

جوک

Admin بازدید : 266 دوشنبه 01 مهر 1392 نظرات (0)

روایت داریم تو جهنم هم کولر هس،

 

اما کلیدش تو بهشت پیش باباهاست از همون جا هم هی خاموشش میکنن

 

 

ساعت يک نصفه شب همراه اول اس داده :

 

مشترک گرامى همراه اول شب خوشى را براى شما آرزو مند است!

 

يكى نيست بگه ميخوام ساعت يک نصفه شب برام شب خوش آرزو نكنيد.!!!

 

والااااااااااااخنثی

 

بقیه در ادامه مطلب

 

Admin بازدید : 368 دوشنبه 01 مهر 1392 نظرات (0)


آیا می دانید تاثیر جمله
«این مکان مجهز به دوربین مداربسته می باشد»
به مراتب بیشتر از
جمله «عالم محضر خداست در محضر خدا معصیت نکنید» می باشد !
یکم خجالت بکشیم

 


 

 

خوابیم اگرچه مرد میدان هستیم
خیر سرمان رستم دستان هستیم
وقتی به «داداش کایکو» نیازی باشد
گوییم که: «نه! ما ایکیوسان هستیم»!

 



 

پا تختی چیست؟
همان جشن نیکوکاری یا گلریزان برای عروس و داماد است
که برای حفظ آبروی زوج جوان نام پاتختی را برآن نهاده اند!

 


 

پلیسه به یارو میگه :
گواهینامه داری؟
میگه :
بزار داشبورد رو ببینم شانس بیاری که داشته باشم ، کارت راه بیفته !خنثیبعله

 



بقیه در  ادامه مطلب

Admin بازدید : 302 دوشنبه 01 مهر 1392 نظرات (0)

پیش بابایی می روم و از او می پرسم: «ازدواج چیست؟»، بابایی هم گوشم را محکم می پیچاند و می گوید: «این فضولی ها به تو نیومده، هنوز دهنت بوی شیر میده، از این به بعد هم دیگه توی خیابون با دخترای همسایه ها لی لی بازی نمی کنی، ورپریده!»، متوجه حرف های بابایی و ربط آنها به سوالم نمی شوم، بابایی می پرسد: «خب حالا واسه چی می خوای بدونی ازدواج یعنی چی؟!»، در حالی که در چشمهایم اشک جمع شده است می گویم: «بابایی بهتر نیست اول دلیل سوالم رو بپرسید و بعد بکشید؟!»،

بابایی با چشمانی غضب آلوده می گوید: «نخیر! از اونجایی که من سلطان خانه هستم و توی یکی از داستان ها شنیدم سلطان جنگل هم همین کار رو می کرد و ابتدا می کشید و سپس تحقیقات می کرد، در نتیجه من همین روال را ادامه خواهم ...» بابایی همانطور که داشت حرف می زد یک دفعه بیهوش روی زمین افتاد، باز هم مامانی با ملاقه سر بابا رو مورد هدف قرار داده بود، این روزها مامان به خاطر تمرین های مستمرش در روزهای آمادگی اش به سر می بره و قدرت ضربه و هدفگیری اش خیلی خوب شده، ملاقه با آنچنان سرعتی به سر بابایی اصابت کرد که با چشم مسلح هم دیده نمی شد.

 

بقیه در ادامه مطلب

Admin بازدید : 304 دوشنبه 01 مهر 1392 نظرات (0)


 يکي از فانتزيام اينه که يه شب باروني ببينم دارن يه دختره رو اذيت ميکنن منم برسم بهشونو دخل تک تکشونو بيارم !
بعد دختره رو از رو زمين بلند کنم و کتمو دربيارم بدم تنش کنه …
بعد سرشو بياره بالا تو چشام نگاه کنه و بگه ميشه اسمتو بدونم ؟ بعد من از توي کتم يه سيگار دربيارم روشن کنم ،
بعد يه پوک عميق بگيرمو يه لبخند مليح بزنمو دودشو بزنم تو صورتش ، بعد دود که رفت کنار من غيب شده باشم و اونم يهو بيفته رو زمينو سرشو بياره رو به آسمونو از ته دل داد بزنه خدااااااااااااا



يکي از فانتزيام اينه که يه پيرمرد پولدار تصادف کنه و من برسونمش بيمارستان و نجاتش بدم ، اونم با بچه هاش مشکل داشته باشه و تمام زندگيشو به نام من بزنه و بميره ؛ وقتي بچه هاش منو پيدا ميکنن که پولارو بگيرن ، همه پولارو بندازم جلوشون بگم برداريد نامردها ، اوني که با ارزش بود پدرتون بود …



‏يکي ازفانتزي هاي دانشگاهيم اينه که با بچه ها يه برنامه بزاريم نمره ها که اومد بريم تو افق محو بشيم !


‏يکي ديگه از فانتزيام اينه که متاهل بشم حسرت دوره ي مجرديمو بخورم و بسوزمو بسازم …زبان

 

بقیه در ادامه مطلب

Admin بازدید : 305 دوشنبه 01 مهر 1392 نظرات (0)


آخرين کلمات يک ملوان زيردريايي : من عادت ندارم با پنجرهء بسته بخوابم…

 

آخرين کلمات يک متخصص خنثي بمب : اين سيم آخري رو که قطع کنم تمومه…

 

آخرين کلمات يک نارنجک‌انداز : گفتي تا چند بشمرم؟

 

آخرين کلمات يک جهانگرد در آمازون : اين نوع مار رو ميشناسم، سمي نيست…

 

آخرين کلمات يک پليس : شيش بار شليک کرده، ديگه گلوله نداره…

 

آخرين کلمات يک چترباز : پس چترم کو؟

 

آخرين کلمات يک خبرنگار : بله، سيل داره به طرفمون مياد…

 

بقیه در ادامه مطلب

Admin بازدید : 354 دوشنبه 01 مهر 1392 نظرات (0)


۱_ هرروز صبحانه چای با نون و پنیر میخوری.

 

۲_ در روز حداقل ۵ بار از واژه‌های عزیزم / قربونت برم / اختیار دارین / شرمنده استفاده میکنی.

 

۳_ هر دومین جمله رو با ببین شروع میکنی.

 

۴_ اگر ساعت ۵ قرار داشته باشی ساعت ۶ از خونه بیرون میری.

 

۵_ بابا مامانت میخوان که دکتر مهندس شی.

 

۶_ مامانت حداقل دو بار در روز بهت میگه بچم قربونت بشم.

 

۷_ تا از یه مهمونی یا عروسی میای شروع میکنی به غیبت.

 

۸_ هروقت که به یک رستوران ایرانی میری موقع حساب به گارسون میگی قابلتون رو نداره.

 

۹_ کمد لباسات پر از لباسای ِ مشکیه.

 

۱۰_ توی توالت خونتون آفتابه دارین !

 

بقیه در ادامه مطلب

Admin بازدید : 296 دوشنبه 01 مهر 1392 نظرات (0)

تاريخچه تقلب از جايي شروع مي شود كه " حسن كچل " براي نخستين بار به مكتب رفت . از بد ماجرا ، همان روز امتحان ماهيانه كودكان مكتب بود ؛ ليك حسن كچل از روي تنبلي چشمان چپش را بر روي ورقه ي همزاد انداخت تا نكته اي بس ارزشمند از ورقه ي فوق الذكر دشت كند .

اين بود كه اولين تقلب تاريخ بشري رقم زده شد . البته اين تقلب با روش هاي بسيار ابتدايي بشري رقم زده شد. البته اين تقلب باروش هاي بسيار ابتدايي (در مقابل ترفند هاي كنوني ) صورت گرفت . بدين ترتيب كه حسن با كلي زور زدن خود را به بالاي ورقه ي همزاد رسانيد و خيلي راحت مطالب را كش رفت . از آن به بعد تقلب دوران طلايي خود را آغاز كرد .

 

روش هاي نوشتاري

1. نوشتن روي كف پا ، پس كله ، پشت گوش و ...
2. نوشتن روي ديوار ، روي ميز ، پشت نيمكت ، زير نيمكت ، پشت لباس يا مانتوي دانش آموز جلويي ، ...
3. نوشتن به روي دستمال كاغذي ، پاكت نامه ، ...
4. نوشتن و لوله كردن تقلب و جاسازي آن در حفره هاي مختلفي از جمله بيني ، دهن ، گوش ، فك پايين ، دريچه آئورت ، ...

 

روش هاي باكلاس

1. استفاده از ماشين حساب مهندسي
2. استفاده از موبايل
3. استفاده از آيينه ، موچين ، لوازم آرايشي ، فيلم ، عكس ، ...

 

روش هاي بي كلاس

1. شيره ماليدن بر سر يكي از بچه درس خون ها
2. خم كردن سر به روي ورقه ي طرف به صورت تابلو

 

توجه :

اگه در اين امر تبحر كافي نداريد ، اصلاً سمت اين كار نريد ؛ كه عواقبي جز‌ء ضايع شدن و اخراج و تابلو شدن ندارد .

Admin بازدید : 422 دوشنبه 01 مهر 1392 نظرات (0)

فرانسه:
پسر: بن ژور مادام! حقيقتش رو بخوايد من از شما خوشم آمده و ميخواهم اگر افتخار بديد با هم آشنا شيم!
دختر: با کمال ميل موسيو!

ايتاليا:
پسر: خانوم من واقعا شمارو از صميم قلب دوست دارم و بسيار مايلم که بيشتر با شما آشنا شم!
دختر: من هم از شما خوشم اومده و پيشنهاد شمارو با
کمال ميل مي پذيرم!

انگليس:
پسر: با عرض سلام خدمت شما خانوم محترم!
خانوم من چند وقت هست که از شما خوشم اومده مي ميخوام اگه مايل باشيد باهم باشيم!
دختر: چرا که نه؟ ميتونيم در کنار هم باشيم!

ايران:
پسر: پيــــــــــــــــــس ... پيس پيس ...
پـــــــــــــــــــــــيــــــــــــــــس ... پيييييييييييييس ...
ســــــــوووووووو ... ســــــــــوووو ...
ســــــــــــس ... ســـــــــــــــــــــــــــــــــــس ...
پــــــــِـخخخخخخخخخ ... چِــخـــــــــــــــه ...
هووووووي با تواما! بيا شماره مو بگير بزنگ!
دختر: خفه شو! کصافطِ عوضي! مگه خودت خوار و مادر نداري
راه افتادي دنبالِ ناموس مردم،بي ناموس!
شماره تو ميگيرم فقط واسه اينکه شرتو زود کم کني!
ساعت 10 زنگ ميزنم!


Admin بازدید : 376 دوشنبه 01 مهر 1392 نظرات (0)

توجه:شمایی که جنبشو نداری ببینی من ازت سر ترم انقد دیس لایک نزن برا مخاطب خاص!!!!!

 

 

دانشجوي تازه وارد : هالوي خوش شانس

 

دانشجويان ساكن خوابگاه : جنگجويان كوهستان

 

دانشجويان پرسر و صدا : گروه ليانشانپو

 

دانشجوي پزشكي : به خاطر يك مشت دلار

 

خانواده دانشجويان : بينوايان

 

دانشجوي مدل رپي : الو، الو، من جوجوام

 

بقیه در ادامه مطلب

Admin بازدید : 380 پنجشنبه 28 شهریور 1392 نظرات (0)

روباه به کلاغ : چه سری چه دمی، یه آواز بخون


کلاغ پیتزا زد زیر بغلش و گفت :


آن موقع که گولم زدی کلاس دوم بودم الان لیسانسم !


روباه میگه: میبینم پیر شدی پروبالت ریخته


کلاغ تا بالهاشو باز میکنه پز بده پیترا میفته !


روباهه پیتزا رو برمیداره میگه :


اوسگل اون موقع منم سرباز معلم بودم حالا استادم ! نیشخند

Admin بازدید : 439 پنجشنبه 28 شهریور 1392 نظرات (0)

بیوگرافی جواد خیابانی

 

نام : جواد

 

نام خانوادگی : خیابانی

 

استعداد ها :

 

- قابلیت تشخیص خستگی بازیکن از روی ساق پای آنها

 

- گزارش همزمان ۱۰ مسابقه فوتبال،

 

- پیشگویی اینکه هر تیمی که ببازه یعنی اینکه بازی را باخته

 

و هر تیمی که ببره یعنی بازی را بُرده

 

- گزارش کامل یک مسابقه در ۵ ثانیه : اسپانیا یه گل زده، داوید ویا هم زده،

 

خیلی قشنگم زده، ۵ دقیقه پیشم زده!

 

- قابلیت گفتگو با بازیکن از فاصله ۱۰۰۰ متری…به عنوان مثال :

 

گگللللللللللل … نه … نه … نهههههه! گل نبووود! …

 

کریم عصبانی نشو… کریم نبایداین کارا رو بکنی! ….

 

داور می خواد کارت بده…نه داور کارت نده!/ «ابتدای بازی ایران و کره شمالی»

 

افتخارات :

 

پیدا کردن بازیکنان مخفی شده : سرزن های لیورپول کوشن؟ آها یکیشون رو دیدم!

 

گزارش راز بقا : گنارو گاتوسو مثل یک پلنگ زخمی که شکارش از دستش فرار کرده

 

 دنبال توپ می دوه و دل پیرو هم می دونه اگه تو چنگ این پلنگ زخمی بیفته کاری ازش

 

برنمیاد/«بازی میلان و یوونتوس چند سال پیش»

 

خدایی از این یکی نمیشه گذشت:

 

بواتنگ، نه ببخشید آلابا، شایدم گوستاوو بود که مرتکب پنالتی شد

 

به هر حال یکی اونجا پنالتی کرد/ «بازی دورتمند – بایرن

 

اینم الان گفت :

 

در این لحظه , در این بازی , در این ورزشگاه و در این منطقه توپ رو به بیرون میزنهخنثی

Admin بازدید : 289 پنجشنبه 28 شهریور 1392 نظرات (0)


داریم کم کم نزدیک می شیم به روزی که یه پسر از خودش



عکس بذاره زیرش بنویسه

 

 


این منم بدون آرایش..خنثی

 

بقیه در ادامه مطلب

Admin بازدید : 331 پنجشنبه 28 شهریور 1392 نظرات (0)

جاستین دختر گل باز ریدی به خودت؟؟عایا؟؟خنده
 
ﺍﻭﻟﻴﻦ ﻛﺎﺭﻯ ﻛﻪ ﺗﻮ ﺑﭽﮕﻰ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺧﻮﺩﻡ ﻳﺎﺩ ﺑﮕﻴﺮﻡ

 
ﻧﺎﺧﻦ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﺑﻮﺩ، ﭼﻮﻥ ﻣﺎﺩﺭﻡ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺑﻨﺪ ﺍﻭﻝ ﺍﻧﮕﺸﺘﻢ ﺟﺰﺀ
 

ﻧﺎﺧﻦ ﺣﺴﺎﺏ ﻣﻰ ﻛﺮﺩخنثی
 
این دیوث الان پسره؟؟قیافشوخنثی
بقیه در ادامه مطلب
Admin بازدید : 288 پنجشنبه 28 شهریور 1392 نظرات (0)

ﺩﺍشتم ﻓﯿﻠﻢ ﺍﮐﺸﻦ ﻣﯿﺒﯿﻨﯿﻢ ﯾﻪ ﺩﻓﻪ دختر خالم ﯾﻪ ﻟﮕﺪ ﻣﺤﮑﻢ ﺑﻬﻢ ﺯﺩ . ﻣﯿﮕﻢ:


ﭼﺮﺍ ﻣﯿﺰﻧﯽ؟؟


ﻣﯿﮕﻪ ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﺣﺲ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ 3 ﺑﻌﺪﯼ ﺑﻬﺖ ﺑﺪﻡ …
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺧﻮﺑﻪ ﺣﺎﻻ ﻓﯿﻠﻤﻪ ﺻﺤﻨﻪ ﺩﺍﺭ ﻧﺒﻮد!!!نیشخند

 

بقیه در ادامه مطلب

Admin بازدید : 347 پنجشنبه 28 شهریور 1392 نظرات (0)

امروز در اوج بی پولی به حالت طعنه این اس رو از خوابگاه بعداز یه ماه به مامانم زدم:
سلام مامان
خوبین؟خوشین؟
بابا چه طوره؟
پول لازم ندارین؟اگه لازم دارین بگین براتون بفرستم…پول هستاااا..!!
.
.
.
.
مامانم جواب داد:
سلام پسرم
چه قدر می تونی بفرستی؟!

 

********

 

جواب ایرانی ها به اس ام اس یه ناشناس :

دهه پنجاهی: حتما” اشتباه فرستاده
دهه شصتی بعد چند بارتکرار: شما؟
دهه هفتادی:هنوز عرقه پیام خشک نشده u؟
دهه هشتادی: کدوم یکی هستی؟
اینطور پیش بره نودی ها شماره ناشناس ندارن…

 
********
 

پسربه دختره:کجا میری؟ دختر:میرم خودکشی کنم! پسر:پس چرا اینقد آرایش کردی؟ دختر:آخه فردا عکسم تو روزنامه ها چاپ میشه!

Admin بازدید : 328 پنجشنبه 28 شهریور 1392 نظرات (0)


یارو ۱۰ کالری از خوردن یه رانی وارد بدنش میشه ، ولی حاضره ۱۲ کالری بسوزنه اون دو تا تیکه میوه باقیمونده ته قوطی و در بیاره

 

———

 

هیچ کادوی زشت و به درد نخوری دور انداخته نمیشود !فقط از خانه ای به خانه دیگر و از شخصی به شخص دیگر منتقل میشود !

 

———

 

من نمیدونم این مامانا که وسایل خودشون رو یه جایی میزارن,بعد خودشونم یادشون میره کجاس … چه جوریه که تو پیدا کردن وسایلیکه ما به اصطلاح تو ۷ تا سوراخ موش قایم میکنیم تبحر خاصی دارن

 

———

 

اندر حکایت اختلاس بزرگ:شهرام جزایری: «منو از اینجا بیارین بیرووووون… اینا دارن منو مسخره میکنن… به من میگن آفتابه دزد!!!»

 

———

 

 

خدایا فقرای کشورم را به سومالی منتقل کن تا از کمک های ما برخوردار شوند!

بقیه در ادامه مطلب

Admin بازدید : 388 چهارشنبه 27 شهریور 1392 نظرات (0)



دوتا مردشور بودن هر جنازه‌ای میاوردن شکمشو وا‌ میکردن غذا هاشو میخوردن

 


یه روز شکم یکیو واز می‌کنن توش ماکارونی‌ بود، مرده شوره به رفیقش میگه من نمیخوام تو بخور

 

رفیقش میگه چرا توکه ماکارونی‌ خیلی‌ دوس داشتی!!؟



 

بقیه در ادامه مطلب

Admin بازدید : 483 سه شنبه 26 شهریور 1392 نظرات (0)

مي گويند "مريلين مونرو" يک وقتي نامه اي نوشت به "آلبرت اينشتین" که


فکرش را بکن که اگر من و تو


ازدواج کنيم، بچه هايمان با زيبايي من و هوش و نبوغ تو، چه محشري مي شوند!


آقاي اينشتین هم نوشت؛ ممنون از اين همه لطف و دست و دلبازي خانم. واقعا هم که چه غوغايي


مي شود!ولي اين يک روي سکه است. فکر اين را هم بکنيد که اگر قضيه بر عکس بشود،


چه رسوايي بزرگي بپا مي شود!خنثی

 

بقیه در ادامه مطلب

Admin بازدید : 314 سه شنبه 26 شهریور 1392 نظرات (0)

 

عاقا من يه عمو دارم اسمش ناصره.وقتي بچه بودم فانتزيم اين بود


كه يه روزم كه شده جاي پسر عمم ميبودم


و عَمومو به جاي "عمو ناصر" صدا ميزدم "دايناسور" (دايي ناصر)

 

اما از بچگي عادت داشتم به مرگ آرزوها (!)

 

بقیه در ادامه مطلب

Admin بازدید : 258 سه شنبه 26 شهریور 1392 نظرات (0)

 

یکی از دروغای رایجی که تو اس ام اس گفته


میشه “من رسیدم”ـه در حالیکه هنوز از خونه بیرون نزدی!

 

بقیه در ادامه مطلب

Admin بازدید : 305 سه شنبه 26 شهریور 1392 نظرات (0)

یکی از فانتزیام اینه بغل ی باجه تلفن وایسم


تا ی خانوم اومد بغلم بگم:همین که گفتم یا بیست میلیونو


میارید یا دیگ بچتونو زنده نمیبینید,بعدش تلفنو محکم بکوبم


و رد شدنی ی زیر چشی به بچه اون خانومه نگاه کنم.یعنی به آرزوم میرسم؟شیطان

 

 

بقیه در ادامه مطلب


Admin بازدید : 462 سه شنبه 26 شهریور 1392 نظرات (0)

سر  جلسه امتحان تقلب اشتباه برسونین به دوستتون !

به بچه همسایه بگید اگه یه خودکار رو قورت بده ، بزرگ شه مهندس میشه !

از کنه ای که نیشتون زده ، دیه بگیرین !

شونه های مگسائی رو که تازه نشستن روتون بمالین تا خستگیشون در بره !

وقتی قایق موتوری تون وسط دریا خاموش کرد ، پیاده بشین هل بدین !

بلالی که دونه هاش کج هست رو ببرین ارتودنسی !

به گل مصنوعی روی میزتون به زور آب بدین تا بخوره !

داداش کوچیکتون رو بذارین توی مایکروفر تا برنزه بشه !

گوشی موبایلتون رو با سنجاق قفلی به پاچه شلوارتون وصل کنین !

سی دی قفل دار رو بشکنین تا قفلش باز بشه !

با هندوانه یه قل دو قل بازی کنین !

 

بقیه در ادامه مطلب

Admin بازدید : 352 سه شنبه 26 شهریور 1392 نظرات (0)

دنیا بدون خانم ها : بازار خلوت، پول ها اضافه، خبابون ها خلوت و روان، مخابرات ورشکسته، شیطون بیکار!

 

×××××××××××××××××××××××××

 

زن لال هرگز از شوهرش کتک نخورده است. (ضرب المثل فرانسوی)

 

×××××××××××××××××××××××××

 

سازمان امنیت ملی خبر داد : جوراب و بوی عرق مردها جزو سلاح های کشتار جمعی قرار گرفت

×××××××××××××××××××××××××

 

دختره تا دیروز که خونه باباش بود از شیلنگ حیاط آب می خورد،
الان که ازدواج کرده می گه آب معدنی دماوند استاندارد نیست!

 

بقیه درادامه مطلب

Admin بازدید : 337 سه شنبه 26 شهریور 1392 نظرات (0)

 

دختره متولد 82 نوشته:


“از تنها بودنم راضی نیستم اما خوشحالم که با خیلی ها نیستم …”


اونوقت ما تا 10 سالگی برا هلیکوپتر بای بای میکردیم که چراغ بزنه واسمون!خنثی

 

بعضی از آقایون هم هستن با گفتن این جمله که

 

 

“والا هرچی زشت تر باشی شانست بیشتره”

 

 

خودشون رو در دسته بد شانس ها جا میدن

 

 

تا از زشتی تبرئه بشنخنده

 

بقیه در ادامه مطلب

 

Admin بازدید : 349 سه شنبه 26 شهریور 1392 نظرات (0)

 

یکی از فانتزیام اینه که یه روز به موقعییتی برسم


که جنیفر لوپزو با باباش ببینم .


به بابای جنیفر بگم دختر شماست؟


بابای جنیفرم ملتمسانه منو نگا کنه بگه کنیز شماست

 

 

 

یک قانون نانوشته هست که می گه:

هر موقع نگاهت به زمین میفته

دقیقا همون نقطه ای که صد نفر اونجا تف کردنو می بینی !

 

 

بقیه در ادامه مطلب

Admin بازدید : 350 سه شنبه 26 شهریور 1392 نظرات (0)

 

http://cdn.tabnak.ir/files/fa/news/1392/6/20/289370_430.jpg

 

ظالم باشی بهت میگن حیوون! مظلوم باشی میگن حیوونی‌‌خنثی

 

 

به خواهر زادم میگم علم بهتر است یا ثروت ؟؟؟


میگه یه دایی خل و چل داشته باشی که راه به راه بهش بخندی از جفتشم بهتره

 

بقیه در ادامه مطلب

 

Admin بازدید : 308 سه شنبه 26 شهریور 1392 نظرات (0)

 

با دوستم رفته بودم ماهیگیری،میگه طعمه اوردی؟
.
.
.

 میگم نه امروز تتلو رو اوردم فردا طعمه روخنده

 

ادامه مطلب بروید

تبلیغات

تعداد صفحات : 2

اطلاعات کاربری
  • فراموشی رمز عبور؟
  • تبلیغات

     


    kingsera



    تبليغات

    آمار سایت
  • کل مطالب : 302
  • کل نظرات : 200
  • افراد آنلاین : 2
  • تعداد اعضا : 41
  • آی پی امروز : 35
  • آی پی دیروز : 130
  • بازدید امروز : 83
  • باردید دیروز : 2,952
  • گوگل امروز : 3
  • گوگل دیروز : 0
  • بازدید هفته : 83
  • بازدید ماه : 8,501
  • بازدید سال : 56,816
  • بازدید کلی : 523,127
  • کدهای اختصاصی